La Muncăăăăă, băăăă !!!

De la inceputul saptamanii, sunt responsabil la punct de lucru Brodoc (sau la “pensiune” pentru cei care stiu). De aceea nu am avut timp sa mai scriu ceva pe aici, iar cand ajungeam acasa si aveam timp de scris pe blog, nu aveam chef. Am sa postez alta data (cel mai probabil in weekend) despre asta. Deocamdata va prezint o poza din santier ( etajul 1)

La prima vedere poate parea neinteresant, dar daca urmati link-ul cred ca va veti razgandi.

Link

Un joc interesant

Urmatoarele intamplari le-am auzit de-a lungul timpului, spuse la betie, povestite de o persoana care o stia de la alta persoana, care la randul ei stia de la altcineva sau pur si simplu de niste idioti.

#1 “Mergeam odata cu masina si am dat din greseala peste un iepuras. M-am speriat, am oprit masina si m-am dus sa vad daca a patit ceva. Era lovit la labuta, asa ca am luat doua crengute si le-am folosit pe post de atele. Am bandajat piciorusul iepurasului si am plecat. Cum ma indepartam cu masina de el, ma uit in retrovizoare si ce sa vezi? Iepurasul cu o lacrima in ochi imi facea din labuta,in semn de multumire”

#2 “Eram odata la tara, cu bunicu’ si taiam un copac. Fiindca era prea gros, am luat calul, l-am legat si trageam cu el de copac. Acesta s-a indoit putin, s-a indoit si mai mult, iar la un moment dat s-a indreptat, proiectand calul in aer si peste gard. Am fugit repede cu bunicul dupa gard sa vad ce s-a intamplat. Cand am ajuns acolo, calul pastea iarba linistit.”

#3 “La mine la tara, aveam un vecin care era bun prieten cu un mafiot din Sicilia. Intr-o zi, mafiotul l-a rugat pe Ion sa il ajute la ceva sambata. Acesta a acceptat, dar cand a ajuns acasa si-a adus aminte ca ii promisese lu’ taica-su ca o sa coseasca sambata fanul. Dupa ce s-a gandit bine, a hotarat ca familia este mai importanta. Asa ca sambata aia, in loc sa il ajute pe mafiot, s-a dus la camp sa coseasca fanul. Cum cosea el acolo, apare deasupra campului un elicopter, coboara o scara, si de pe scara, mafiotul. Se duce asta la Ion si ii bate obrazul, ca a zis ca il ajuta, ca are nevoie de el, ca nu e om de cuvant. Ion ii explica care a fost situatia, ca i-a promis lui taica-su, etc. Mafiotul a zis ca il intelege, ca si la ei familia este pe primul loc si se ofera sa il ajute. Se urca amandoi in elicopter, acesta face un looping si cu ajutorul elicei, coseste tot fanul.”

#4 “Venea odata unu inspre sat, pe calea ferata. Deodata aude in spate ceva si vede o haita de lupi. Asta, speria, o ia la fuga. Lupii dupa el. Fuge el ce fuge si ajunge la un macaz. Se opreste, trage macazul, si fuge inainte. Cum fugea el asa, se uita in spate si vede ca, la macaz, lupii au luat-o in partea cealalta.”

#5 “Sapa unu o groapa odata si a dat peste ceva de metal. Isi da seama ca e un tanc din al 2-lea razboi mondial. Sapa in continuare, iar cand termina de dezgropat tancul, ce sa vezi? Acesta avea farurile aprinse.”

Deocamdata, doar pe acestea mi le aduc aminte suficient de bine incat sa le postez. Ma voi interesa si cred ca voi reveni cu un later edit sau cu un post nou.

Pentru concursul visurat si pentru amuzamentul meu.

@irene : “Cred ca acest post il asteptai”

Pe urmatoarea (o sa ii spunem G) o stiam de cativa ani, de pe vremea cand nu avea ochelari si purta aparat dentar. Nu mi s-a parut cine stie ce la inceput. Era o fata mediocra, ca si aspect. Ne-am reintalnit un an (sau ceva de genu) mai tarziu prin intermediul unei prietene comune. Am fost invitat la un joc de carti si era si ea acolo. La sfarsitul serii, a vrut sa plece acasa, insa fiindu-i frica de caini, am convins-o sa ramana acolo si sa dormim impreuna (ca amici). Ne-am bagat in pat, ne-am facut ca ne uitam la televizor si incet incet am inceput sa comunicam, apoi sa ne strangem in brate, etc. Pe la 4-5 dimineata am reusit sa ne sarutam si-am adormit buza in buza (cica eram “adorabili”)

A doua zi nu am stiut cum sa reactionez. Nu stiam daca vreau sau nu o realtie cu ea. Intr-o seara m-a chemat la ea, m-am dus, am stat de vorba si am continuat de unde ramasesem. Asa a inceput relatia noastra. Am inceput sa dormim unul cu celalalt, la inceput mai mult la ea, iar apoi si la mine. Relatia nu a fost deosebita, a fost o relatie normala. Am reusit sa ma si indragostesc de ea si sa plang cand ne-am despartit.

Si acum sa trec la subiect. Ceea ce a fost ciudat, daca pot sa spun asa, la relatia asta, a fost sfarsitul. Nu sfarsitul in sine, ci motivul despartirii. Eu am o scuza, am gandit situatia mai mult decat trebuia, ca de obicei. Nu stiu care e scuza ei. Ne-am despartit pentru ca eu vroiam sa raman la Vaslui dupa ce terminam facultatea (adica in acel an), iar ea nu vroia sa vina la Vaslui dupa ce urma sa termine facultatea (adica peste 3-4 ani, master si chestii). Era clar ca peste 3-4 ani nu vom putea fi impreuna, asa ca am decis ca nu are rost sa continuam relatia, deoarece nu are viitor. Am vorbit despre asta, am plans amandoi, nu am rezolvat nimic, evident. Asa ca intr-o zis, cu lacrimi in ochi, m-a sunat sa imi spuna ca nu are rost, ca e mai bine sa ne despartim (din astea). Ma asteptam la asa ceva asa ca, pe moment mi-a venit sa zambesc. Pe urma am realizat ce s-a intamplat cu adevarat.

O alta chestie interesanta mi s-a parut a fi faptul ca la o saptamana dupa ce ne-am despartit, s-a cuplat cu fostul ei prieten. La telefon mi-a zis ca asa a fost sa fie, ca trebuie sa fie cu el ca sa ma uite pe mine si ca nu a fost ceva premeditat. Pe urma am aflat ca intr-o perioada scurta de timp a fost si cu mine si cu el si ce m-a amuzat cel mai mult a fost faptul ca el stia situatia si a acceptat-o asa. (Pentru informatiile alfate ulterior, nu bag mana in foc, dar tind sa cred ca sunt adevarate)

Cam atat am avut de zis.

Ajunsesem în Strasbourg noaptea. Trebuia să dormim acolo, aşa că am hotărât să facem o plimbare înainte. Fiind tineri şi impulsivi, eu împreună cu 2 prieteni am decis să mergem separat de grup, să vizităm oraşul. După vreun kilometru parcurs pe străzile din Strasbourg, ne întâlnim cu un grup de “afro-americani”. Am spus că ne-am întâlnit cu dânşii (chiar dacă erau pe cealaltă parte a străzii) fiindca unul din prieteni (să-i spunem E.R.) începe să îi “salute” ca-n filme:

Yo! Wassup, nigga motherfucker

După ce am scăpat de o posibilă bătaie cruntă fiindcă francezii nu ştiau limba engleză (în general nu ştiu alte limbi străine fiindcă exagerează cu naţionalismul - părere personală) am continuat plimbarea, căutând o toalată. Am oprit un trecător şi am început să îi explicam în engleză şi în română ce căutam (bathroom, baie, wc). După o serie de insuccese, întreb pe unul din amici “Mă, cum dracu se spune la toaletă în franceză?”, moment în care francezul, foarte vioi, spune “Aaa…toilette. Droite, gauche, droite”. Nu am înţeles decât că trebuie să o luam înainte, aşa că îi multumim şi ne continuăm drumul. Ajungem un kilometru  mai târziu în faţa unui bar şi hotărâm să intrăm, având neapărată nevoie de o toaletă. Ne aşezam prima dată la bar, comandăm 3 beri (prima dată când am băut Carlsberg), iar eu cu R.E. mergem la baie. După ce revenim, era rândul celuilalt amic să meargă la toaletă, moment în care mă întreabă cum se zice ocupat în franceză. Îi zic la mişto “occupé”, fără să îmi dau  seama că am dreptate. După ce intră în baie, îmi vine ideea să îi fac o farsă. Intru şi încep să scuip şi să dau cu picioarele pe acolo - ca să par mare şi rău - şi bat la uşă. Dinăuntru se aude un occupe subţire şi lung. Era mai mult un “o-ccu-peeee”. Mă pufneşte râsul, stau puţin şi încep iar să scuip şi să lovesc chestii pe acolo. Bat din nou la uşă. Aud un o-ccu-peeee mai subţire. Nemaiputând să mă abţin îi zic “Occupee în gâtu’ mă-tii, huh?”. Astă răsuflă uşurat că eram eu şi în acelaşi timp începe să mă înjure. L-am lăsat să înjure şi m-am dus la bar, unde R.E. socializa cu barmanul. El în
romană, barmanul în franceză. Astă îl injura pe ăla cu zâmbetul pe buze, ăla zambea, ăsta mai zicea ceva şi râdea, ăla râdea şi el. L-am tras deoparte, i-am zis că e dobitoc, l-am aşteptat pe celălalt coleg şi ne-am întors la autocar.

Încă mă mir cum naiba am scăpat fără să luăm bătaie din Strasbourg.

Pentru concursul visurât şi pentru amuzamentul meu.

Data : 14 iulie
Locaţia : Iaşi
Personaje principale : Eu cu 4 amici (persoane importante, nu spun cine)
Personaje secundare : 2 curve

Castingul pentru personajele principale a fost simplu. Am vorbit baieţii să mergem de ziua mea în Iaşi. Castingul pentru personajele secundare ne-a dat puţin de cap, la început. Am ajuns în Iaşi şi ne gândeam ce pula mea facem într-o zi aşa de specială. “Mă, pula mea, hai să mergem la curve!”. Buun! Odată stabilit ţelul nostru acolo am început să căutam bagaboantele. Am început cu ziarul. Anunţurile sunau beton : “Studentă curată şi îngrijită, caut domni generoşi”. Ne imaginam deja nişte fete bune de la FEAA sau ceva de genu. Sunăm fetele şi stabilim să ne întâlnim în faţă la o benzinărie. Mă duc cu unul din amici acolo să le aşteptam. Stăteam noi acolo timizi si emoţionaţi, când vedem cum se apropie 2 borâte de noi. Amicul mă întreabă : Frate, astea-s? Băi băiatule, erau nişte urâte şi nişte nespălate.. Zic “pulane, să vezi că astea-s”. Şi alea erau, mânca-le-ar moartea de şefe de promoţie. Renunţam la serviciile lor şi hotărâm să mergem la benzinăria Shell (cei din Iaşi ştiu) de la gară. După negocierile cu peştii, luăm 2 zdrenţe şi ne îndreptăm către apartament. În acest moment, amicul 1 şi amicul 2 îşi încheie rolurile în această povestire, ducându-se cu zdreanţa 1 într-o cameră. Eu cu ceilalţi doi şi cu “prinţesa” alegem cealaltă cameră. Eu, fiind sărbatoritul, intru primul. Fac ce fac acolo, îmi termin treaba şi ies din cameră, lăsând loc pentru amicul 3. Acesta intră, iar eu aprind o ţigară. Două fumuri mai târziu iese, îmbracat. Apare şi zdreanţa în uşa şi îl cheamă pe amicul 4. Numărul 3 ăsta începe să îmi explice cum că nu şi-a dat drumul, că fură aia curent. După alte 2 fumuri iese şi amicul 4, se duce la geam şi aruncă prezervativul pe geam.
Deci (ştiu că nu aşa se începe o propoziţie) cât timp am fumat jumătate de ţigară, doi dintre amicii mei făcuseră sex cu una.

Acum, ori eu fumez încet tare ori dânşii fut repede.

P.S. După ce au pleacat zdrenţele, am intrat în cameră să vedem ce s-a întâmplat. Am găsit prezervativul şi am observat o substanţă albicioasă în el. Îşi dăduse drumul P.P.S. Nici amicul numărul 4 nu a vrut să recunoască că şi-a dat drumul, dar a aruncat prezervaticul pe geam. Ştim noi mai bine
Pentru concursul visurât şi pentru amuzamentul meu.

Se întâmpla în perioada în care eram singur acasă şi frecam menta. Vorbeam pe Y!M cu un fel de prietenă, care întâmplător stă în apropiere. Cum eram amandoi plictisiţi, am invitat-o la mine. Vine fata, stăm de vorbă, ne aducem aminte de lucruri, povestim ce a mai făcut fiecare, din astea. La un moment dat, se tot plimba prin spatele fotoliului în care stăteam şi vorbea în continuare. Las capul pe spate să mă uit la ea, când deodată mă prinde cu mainile de fată, se apropie şi mă sărută. Să-mi fut una!! (Nu pătisem niciodată aşa ceva. M-am simţit folosit. Mi-a plăcut că a avut iniţiativă şi că m-a surprins.) M-am intors cu fata spre ea, m-am ridicat în genunchi pe fotoliu şi am continuat să ne sărutam. O mână acolo, una acolo, începusem să mă înfierbânt. Se opreste şi îmi zice că trebuie să se întâlnească sau că o asteaptă maica-sa acasă.
Am întrebat-o : “Chiar ACUM te asteaptă mă-ta? Da-o-n pula mea de treabă…” Bine, n-am fost aşa de mârlan. Nu am întrebat-o dar am gândit-o şi încă o gândesc (întrebarea). A plecat fata, a ajuns acasă, a intrat pe Y!M, iar eu m-am chinuit toată seara să o conving să vină şi să doarmă la mine. Căcat! N-a vrut.

Restul e cancan.

Faza futere este că am fost odată la ea acasă, în Iaşi, să dorm acolo şi în loc să dorm cu ea, am ajuns să dorm cu o colegă de apartament, cu care dealtfel m-am sărutat în noaptea aceea. Acum nu mai ţin minte care din cele 2 situaţii s-a petrecut prima.

Pentru concursul visurât şi pentru amuzamentul meu

Alina.

Eram la Iaşi şi cred că era weekend. Eram doar cu un coleg în apartament şi tare plictisiţi. Deodată, am început să simt nevoie de afecţiune. Cum nu aveam ataş (a se citi prietenă) în acea perioadă, am hotărât să o sun pe Alina (o fată foarte simpatică şi de treabă cu care eram amic) şi să o invit la mine. Colegul hotărâse să facă full-night la  VooDoo, aşa că rămâneam singur acasă. Sun fata. Acceptă invitaţia. Deja îmi făceam planuri: cu ce o voi servi, ce film vedem, unde dormim, etc. Nu ştiu cum dracu’, de la atâtea planuri, îmi piere cheful să o mai văd. Conving colegul să nu mai plece la VooDoo şi sun fata ca să contramandez totul, însă aflu că e la 200 m de apartament. Înjur puţin, trimit colegul de acasă şi aştept. Soseşte Alina, vorbim, povestim, râdem, dar tot fără chef sunt. Pun un film. Eram atât de plictisit şi sictirit încât am lăsat fata în pat, singurică, iar eu m-am aşezat pe un fotoliu la 2 m de monitor. Am stat ca prostu’ acolo tot filmul.

Buun. Se termina filmul, e târziu şi ar trebui să ne culcăm. Îi este somn şi mie deasemenea, dar nu am chef să mă bag în pat cu ea. Îi arăt camera în care urma să dormim şi îi spun că mai am puţina treabă la calculator. Ea se duce la calculator, iar eu (ca dobitocul) mă apuc de jucat Heroes III. După o oră sau două nu mai puteam de somn, aşa că mă duc în dormitor, mă întind lângă ea, mă întorc cu spatele la ea ( ratat!!! ) şi îmi iau somn.

Pot doar să îmi imaginez ce părere a avut fata despre mine. Ştiu că în momentul ăsta eu cred am fost un mare idiot.

P.S. Culmea e că în perioada aceea am vrut să mă combin cu fata, dar se pare ca “masterplan”-ul meu de a face pe inabordabilul a eşuat. (nr -  nu ştiu ce dracu’ am gândit atunci)

P.P.S. Invoc nebunia temoporară. Îmi pare rău.